Alva Thunberg

Bästavän, soulmate, tvilling, allt. Du är allt. Jag finns alltid för dig som du alltid finns för mig. Jag älskar dig så jävla mycket. Tack för att du finns. Jag vet inte vad jag skulle göra utan dig.
Du är underbar <3

When I´m in love I can´t fall alseep because reality is better then dreams.

gammal bild. sitter på tbanan. sticker öl här haha. igår va väl kul. händelserikt typ XD.
är på väg till sonisphere :)))))))
fulla gubbar sjunger Omg jag dör.
"I NEED YOU MORE THAN EVEEER "
HAHAHA!
ska möta Alva (!!!!!!) Eddie o Oskar när jag kommer dit.
ciaoooo

Published with Blogger-droid v1.3.9

"Då tyckte kuken och kukens mamma, att pickniken var slut."

Published with Blogger-droid v1.3.9

12.56 , fredagen 23 juli

Idag har jag tagit det lugnt hittills. Packade ihop lite. En hög med kläder som ska användas i New York och en som inte ska. Sen gjorde pappa resten :)

Sen gick jag ut till parken utanför med en handduk, mobil(musik), cola och bok. Och la mig och solade ett tag.

Vettefan vad som händer nu, men nu ska pappa ha tillbaka datorn.

Tack och hej leverpastej.

Peace!

ROCK ON

23.38, torsdag 22 Juli

Sitter nu här i vardagsrummet ensam, alla andra har lagt sig. Trötta jävlar hehehe.

Imorgon ska vi packa allt och jag ska lägga mig och sola i parken hehe :)

På lördag åker vi till New york. Naiz.

peace

Klar, o kolla bara vad söt jag blev ;)

Jeg er en lille motorcykel

16.51 21 Juli

Kom nyss hem. Har kollat lite hit och dit och ätit en jättelunch haha.

Har skickat iväg ett sms till Alex och sagt grattis eftersom att det faktiskt är den 22a i Sverige. Man måste ju tänka lite på deras tid dåra :S Tyvärr så är ju klockan ett på natten där. Men hoppas han ser det när han vaknar.

Sen försökte jag skicka ett sms till Alvababe men den ville inte skicka iväg det (?!). Har ingen aning om vad problemet var. Så jag var tvungen att skriva på facebook -.-

Jag tänkte ju skicka ett sms så jag är säker på att hon ser det innan hon åker men hoppas hon ser. Skrev att jag saknar henne och om hon åker direkt till San Francisco få hon gärna höra av sig så kanske jag hinner träffa henne :) Vore bässsttt !

Förövrigt så är det 8 dagar tills jag är hemma, om man kollar på mitt datum. Ohyez.

Peace broh.

AAHHRRGG

Klockan: 22.16 Tisdagen den 20e Juli

Jag har inte uppdaterat tack jag VET ! Jag suger på det. Men jag är i USA jag kommer bli bättre när jag kommer hem lovilovar ! Har mina små följare i vilket fall som helst. "Hej jag är wannabe en sån där stor fjortisbloggare. Jag är SÅÅÅ populärw och jag vet att ni älskar mih"

Eller inte.

Eh .. Kom fram till saken.

Jag kom på att min blogg fortfarande är inställt på svensk tid så det ser jätteskumt ut. så jag ska försöka skriva tid, dag och datum längst upp så folk kanske fattar att jag inte är uppe hela nätterna även fast det inte skulle förvåna någon eftersom att jag faktiskt är det. Höhö.

Iaf, igår kom Helena och Björn och hämtade oss.

Helena är då inte jag. Utan farmors syster. Och Björn är hennes man. Såklart (?)

så vi blev hämtade runt halv 11 igår. Så åkte vi hit och lämnade av våra saker och bytte om. Sen åkte vi till ett ställe rätt nära där det är som ett hem för sjuka sälar.

Min personliga åsikt var att jag inte riktigt gillade det. Vissa sälar var jättesöta och verkade rätt pigga men vissa andra bara låg och såg helt döda ut.. Och vissa av personalen verkade inte riktigt veta vad dom gjorde. Många är frivilliga men dom borde ju ändå få gå någon slags kurs lixom. Och dom hade inte speciellt mycket plats heller. Men ändå, det är iaf bra att dom får mediciner och sånt. Sen åkte vi till en fyr i närheten. Första gången jag var inne i en fyr hehehe.

Idag har vi varit och kolalt på gamla saker. Haha. Och på en vingård och så. Lite småmysigt.

Jag gillar att vi bor här i några dagar. Har fått ett eget rum, och jag har datorn oxo hehe. Men jag behöver min egna tid när jag inte har någon i närheten. Och nu har jag mina långa ensamma nätter :)

Sen eftersom att vi bor hos Helena och Björn så gör vi lite andra sorters utflykter. Men dom är ändå mysiga.

Så jag trivs här ändå. Även fast jag längtar hem haha.

På torsdagskväll/eftermiddag blir det att kolla på Emmas gymnastik. Haha hon ville absolut att jag skulle komma. Så söt !

Nu sitter jag och kollar genom gamla favoriter på youtube. Gamla låtar som jag lyssnade på. För att fitt-spotify inte fungerar. ARRRHHHGG !

Om nio dagar är jag hemma!

PEACE!

Jahapp

Så nu sitter jag här igen. I sängen(luftmadrassen) och vet inte vad jag ska göra.

Det jag skulle behöva nu är någons axel att luta mig mot. Men jag har ju inte det här direkt.

JAG SAKNAR ALLA ! SERIÖST !

jag klarar inte det här. Jag vill bara krypa ihop i ett hörn och gråta.

Men ni som känner mig vet hur jag är. Jag gråter inte. Inte ofta iaf. Det händer. Ibland.

Få har sett mig gråta. Alva såklart (!) och Alex är två av om. Dom två är självklara för mig att gråta inför. När jag ju väl gråter. Jag har ju gått igenom sjukt jobbiga saker utan en enda tår.

Ringa polisen mitt i natten helt känslokall.

Efter allt som hänt har jag svårt att visa känslor..

vilket påverkar vänskap och sånt rätt ofta.

Men dom jag verkligen älskar vet det. Och jag försöker så gott jag kan faktiskt ! Även om det inte alltid räcker till. Även om jag inte alltid räcker till. Så vill jag att ni ska veta att jag gör det jag kan för att visa hur mkt ni betyder.

Jag vettefan varför jag skriver det här nu. Det har med mitt jävla humör att göra.

Vad är det för fel på mig.. jag deppar ner mig själv i onödan.

Men det här bevisar att utan mina vänner, Alva och Alex är jag ingenting.

Jag vet bara inte vart jag ska ta vägen. Vad jag ska göra...

Det här är för mkt för mig.

Jag tänker för mkt på mitt förflutna. Jag är alldeles för ensam här borta.. Jag klarar det inte riktigt.

Vad i helvete är det för fel på mig..

Alva baby, jag måste prata med dig så snart som möjligt. Om mycket ! Bra och dåligt just nu. Love to U

NATTUMOR

Jo jag är underhållande sådär på kvällen. ÖHÖHÖHÖ...

Klockan är 20 över 1 på natten här nu. Alltså..eh... 20 över 10 hemma i Sverige (?)..

Jag har sjuk hemlängtan. Vill bara att tiden ska gå faktiskt. Jag kan inte sova för att jag hostar och tänker på annat. Så jag lyssnar på musik och söker tröst i bloggen.

DET SUGER FUCKING BALLE !

yes.. i said it..

Och jag har absolut inget att säga heller.

Imorgon ska jag ligga i sängen ett tag. Sen ska vi troligtvis/förhoppningsvis iväg och sola och bada. Yeah. Sen vill jag till New York, då kommer jag ha mkt annat att tänka på. När vi är här gör vi ingenting, det ger mig alldeles för mkt tänketid.. I don´t really like it.

Och jag har såna jävla humörsvängningar pga det här. Enda gångerna jag faktiskt får fram leénden är när jag köper saker.

Tröstshopping funkar även på mig.

Jag vill hem !..

Förvirrad...

Universal studios here i come. Hell yeah. SCORE !

en ordentlig uppdatering typ.

jättevacker bild.. humhumhum.

Sitter nu på balkongen med datorn i knät med bara 64% batteri. Well, idag kom vi fram till Hollywood och har checkat in och massor.

Igår kväll checkade vi in på ett hostel i Santa Barbara , där vi bodde tsm med 10 andra personer (...) Och det var varmt och jag låg och hostade hela natten. Jag kunde inte få något syre så jag var nära på att svimma flera gånger. Men somnade tillslut, sov ett tag , vaknade, var vaken några timmar osv. Sen på morgonen fortsatte vi våran färd :)

Stannade på Starbucks. Fortsatte, och efter många om och men kom vi fram till BANANA BUNGALOW. Aså jag älskar namnet. Att säga det, det bara flyter på. Testa vet jag ;)

hehehe.

Så idag har vi packat upp, duschat (vi har egen dusch och toa, och inatt bor vi faktiskt själva!!), och kollat runt i området. Pappa köpte ett par skor, jag kollade.

Måste hitta något till älsklingen och lillebror sen orkar jag inte slösa mer på andra (eeego) . Många paranteser, I LIKE !

Jag är på sjukt skumt humör. Är glad men ändå rätt nere. Har hemlängtan men trivs ändå. Yeah, you get it.

Vi åkte förbi Malibu Beach idag oxo och doppade fötterna, om jag hade kunnat hade jag filmat för jag måste sett jätterolig ut när jag hoppade fram och tillbaka för att det var så förjäääävligt kallt heheh.

Vi åt middag på Mr. Pizza i närheten. Yummie.

Och imorgon bär det av mot Universal Studios.

PEACE!

Riktig jävla hemlängtan...

Hollywood baby

Kunde inte uppdatera igår för att jag har inte haft dator. Åkte till Santa Barbara. Usch nej. Gillade det inte.

Men nu är jag i hollywood på Banana Bungalow. Finns inte mkt att säga. Ska till Universal studios imorrn.

PEACE!

jag när jag har kul hehehe

Haha pratar om att han är kapabel till att göra dangerous stuff, alltså hoppa i buskar. HE-HE-HE !

söndag dårå

I Love Skittles !!!

Söndagar är ganska tråkiga. Sov till 11, låg i sängen i en timme till. Gick ner, kollade lite på matchen och sov till ca 4. Sen duschade jag och fönade håret sen åkte vi och shoppade. köpte ett par jeans. Är sjukt nöjd. Men nu är jag jättetrött igen, klockan är 20 i 8. Och jag ska äta och sen lägga mig ett tag.

PEACE!

Isak ville ha bild på mig i mina nya solglasögon. So here u go.

PEACE!

Hold your head up high, and this pain will die.

Jag kan inte lägga upp alla bilder jag har. Men jag tänkte lägga upp bilder på lite saker jag köpt än så länge :)

Tog inte bild på min concealer, mina sminkpenslar och hostmedecin o sånt skit. Men lite roligare saker :)

skor :)

skor :)

kattleksak, laserpenna

anteckningsbok

Garfield t-shirt

Svampbob t-shirt

Peace!

The U,S and the A

Är i Usa, och jag är hel. Bor i San Francisco. Det är ju 4th of july idag så det är USA´s nationaldag. Så vi åkte iväg och såg en stor parad. Asnice !

I´m going to see fireworks later this evening :)

Helena and Emma is sitting here. We colored two pictures before we got here.

läget ligger till

Baby §

så att jag har längtat efter usa resan. Min största dröm så länge jag kan minnas. Ser fram emot det som FAN ! Men.. det är även sjukt jobbigt att skiljas ifrån alex. Är van att träffas varje dag i stort sett. Har tillbringat i stort sett 2 dygn och bara gråtit för att det är en sån stor grejj. Allt har gått fel. Jag träffade inte någon igår för att jag inte klarade av det. Jag vaknade vid tio, låg kvar i sängen till ett och grät för att allt slog mig på en och samma gång.

Jag klarar det här, jag vet det ! Men det är fortfarande jobbigt.

Och vi lämnade katten till kattvakten idag. Min mamma.. Har smsat och sagt att det är bäst att hon är hel när jag kommer hem. Jag är orolig, men det kanske inte är så konstigt !

Alex är ju här nu, inte i rummet just nu. Har preis legat och gråtit i hans famn i sisådär 20 minuter. Kommer sakna honom så sjukt mycket. Hela honom.

Det är tack vare honom jag orkar med dagarna. Jag har märkt det nu, att vakna upp utan han bredvid mig är som att vakna upp helt övergiven. Han är allt ! Jag hade aldrig mått så bra som jag gör om jag inte hade haft honom. Han är helt underbar !

Min, bara min, Alexander. Kärleken för dig är så sjukt jävla stor. Det går inte att förklara.

Vi har haft våra nedgångar, men det kommer aldrig bli så igen. Jag har förändrats, för dig. Tack var det dig insåg jag hur det skulle vara. Du och jag. Jag och du.

Du gör min dag, mitt åt, mitt liv. Du gör att jag orkar gå igenom allt. Du finns alltid för mig och du förstår inte hur mycket allt betyder.

Alla ord jag säger, kommer rakt från mitt hjärta.

Jag Älskar Dig !

HAHAHAHA

Pratar med min pojkjävel i teflon och han berättade en sak som Emil hade sagt.

Ordet "pömsig" betyder sexuellt utmattad !

Hur många föräldrar säger inte "Är du lite pömsig" till sina barn ?

Onödig men kul information.

Mixed emotions.

resan

Det här med USA resan har inte riktigt slagit mig för än nu..

Min katt var på goshumör, och det som slog mig var att det är sista kvällen jag myser med henne på en månad.. och jag började storgråta. Ni som känner mig vet att jag älskar min katt så sjukt jävla mkt. Hon lixom räddade mitt liv för ca ett år sen när jag fick henne. Hon gjorde och gör mig så sjukt jävla lycklig. Hur ska jag klara så lång tid utan henne ?

Och när jag inte är hemma så ligger hon och väntar på mig inne på mitt rum, och sen när jag kommer in genom dörren så springer hon allt vad hon har fram och ger mig en välkommen hem puss. Jag gråter fortfarande.

Gissa då hur det kommer bli imorgon när vi ska lämna henne hos kattvakten, om jag fick skulle jag ta med henne dit...

Och det kommer bli sjukt jobbigt imorgon när jag ska lämna av Alex också. Ska vara ca fem veckor utan honom för han åker till Grekland sen.

Mina två älsklingar. Så lång tid.

Fan.. Men det går. Jag ska trots allt till USA. Största drömmen sen långt tillbaka.

Men allt slog till på en och samma gång så det blev sjukt mkt på en o samma gång.

Jag älskar er så sjukt jävla mycket så det inte går att beskriva !

update

Var i Göteborg, som ni vet, på metaltown i helgen. Underbart ! Tack Alva och Eddie =)

Hade verkligen skitkul. Men det var ju samtidigt asskönt att komma hem till stockholm igen. Hade saknat det. Träffade min pojkvän igen ;)

Idag åker han och jag upp till Dalarna. Ska fira midsommar där. Mysigt va ? :)

Kommer hem på söndag igen.

Finns inte så mycket mer att säga. Alex sover. Jag är sjuk, hostar som en galning. Går på hostmedecin. Sover knappt pga det. Äter gör jag. Lite iaf. Har ju en pojkvän som tvingar i mig mat om dagarna :o

Annars är allt som vanligt :)

METALTOWN

Hold me now

I'm six feet from the edge and I'm thinking

That maybe six feet

Ain't so far down

Vad hände ?
Du hör aldrig av dig längre.
Jag skulle, om jag bara kunde..
Jag saknar dig.
Då,nu, föralltid. Var det inte så det skulle vara ?
min bästa vän, soulmate och tvilling.
Min solstråle.
Jag älskar dig.
Vart har du tagit vägen ?

A.T. <3

Tjenispenis!

Jag skriver lite på min sötaste Helenas blogg nu, aight? Jag är Helenas bästis och tvilling Alva. Jag älskar min Helena otroligt mycket. Allt vi gjort, alla fina minnen. Du är underbar. Försök inte ens ta henne ifrån mig, erat ansikte kommer fan inte se ut som det gjorde innan. Just so you know. Fast det kommer inte behöva vara så, för Helena älskar mig precis lika mycket som jag älskar henne, hihi. Vi är bäst i världen. Imorgon ska jag tvinga Helena göra en sak, mihi. Ni får se imorgon. Och gumman, jag lovar att hålla din hand genom det för jag har gjort exakt samma sak och vet hur det känns i början!

Helena och Alva.

Då, nu, föralltid.

/ Din Alva

bilder från nya macen :D

Bilder tagna med min nya iMac jag fick av pappa i födelsedagspresent. Tack så mkt.

Update nura:

• Fyllde år i tisdags, fick min nya dator. Överlycklig !
• Åkte hem ifrån skolan igår , är jätteförkyld.
• Är även hemma idag oxo. Men kommer tillbaka till skolan imorgon.
• Ska bowla ikväll med mamma, pappa och Peter (mammas fästman)

Imorgon blire bäst. Ska shoppa efter skolan med sötnosarna, sen va med vänner på kvällen.

Ciaooo

♥

Nu har jag fixat mig o så. Ska börja använda min iPod igen, saknade den. så har fixat musik o shit. Najs !
Ska gå o borsta tänderna och chilla galet.
Jag vet att jag skulle gå upp sju, men sen ändrade jag mig och tänkte gå upp vid kvart i åtta. Så jag ställer om klockan. Men gissa vad, jag glömde sätta igång alarmet ordentligt, men jag vaknade av mig själv klockan sju ändå ! Yeah that´s right.
Får äntligen träffa Lovisa idag, efter hon varit i Thaithai.
O så kommer Petra till våran skola idag :)
Så det blir finfint ändå.
Ciao

Sitter här med sötaste ungen. Adam. Man blir kär aså. Har en film på han när han lipar. Kanske kommer upp när jag väl är hemma.
Jag låter som en riktig dalmas nu.
Ikväll kommer Peter upp, så det blir ändrade planer, åker hem imorgonkväll. LÄNGTAR!
Imorgon ska vi kolla hus i Möklinta. Sommarhus så klart. Stockholmstjejen själv flyttar inte ifrån Stockholm. Ne fiifan.
Nu kom Adam med påskägget. Puss :)

HAHAHAHA JAG KAN VARA SÅ JÄVLA KLOCKREN IBLAND.
Man får vad man förtjänar. Tänk efter hur fan du beter dig och vad fan du håller på med.
Alla lämnar dig av en anledning. Du borde kunna räkna ut det.
Om du hade betett dig skysst hade jag oxo gjort det.

Men jag älskar mig själv ibland.
PUUUSSSS :)

Blev en bild ändå. Jag är ful idag. Ska bättra mig, när jag orkar. Det är inte min dag idag. Mår skit idag. Punkt.

Tjena Alex här. Allt bra eller brööder ?
Helena är bäst i heeela världen. Ville bara att ni skulle veta det. Så det så :)

Visst e jag söt när jag precis har vaknat o Tove fotar mig :o hahah
Vi har nu vaknat iaf. Ska göra frukost och kolla klart på Shutter Island och sen dra oss ner mot piercingstudion.
Ciao !

Visst är jag söt idag ? ;)

Hahaha nej har sett hemsk ut idag :P men bilden blev väl ändå rätt söt (a)

Jag har mkt energi men orkar inte gå upp och retas med någon.

Blöew.

Gå inte i någon annans fotspår.
Gör dina egna.

Hur kände du för mig ? Jag vill bara veta sanningen.
Du går ju vidare bara sådär helt plötsligt.
På dig verkar det som om inget hänt. Som om allt är hur jävla bra som helst.
Medans här sitter jag, och kan inte tänka på annat än dig.
Är det så det ska vara ?

Betydde tiden (även fast den var så kort som den nu var) ingenting alls för dig.
Berätta det då istället för att låtsas.

Hör hellre sanningen.

Maby you´re the one who´s wrong and not me

Don´t need to say I´m sorry. I do what everybody wants to do.
It´s not so complicated, cause I know you want the same thing too.

So whatcha gonna do, whatcha gonna say when we´re standning on top, and do it our way.

Ett telefonsamtal som fick mig att tänka

Igårkväll ringde telefonen. Jag kände igen rösten direkt. Alla minnen spelades upp framför mina ögon. Varenda jävla gång vi träffats. Alla filmkvällar. Myskvällar. Men även alla bråk och svek.

Jag mår illa när jag tänker på det. Men blir även glad. För vissa tillfällen, som gjorde mitt liv.

Allt jag sa till dig, menade jag från mitt hjärta. Men gjorde du detsamma ? Jag vet faktiskt inte. Då gjorde du inte det.. nu kanske du menar det. Nu när du förlorat mig. När du inser att jag kanske inte kommer tillbaka. Man saknar inte någon förän den är borta ni vet ?

Din röst lät så sårbar, så jag vet inte vad.. så fin.

Jag måste vara ärlig mot mig själv och säga att jag saknar dig. Älskar dig. Men jag vet inte om det går.

Jag är trött på falska ord. Jag är trött på att tro saker som är falska.

Jag borde gå vidare, men det kan jag inte.

Jag borde vara glad, men det är jag inte.

Vet inte vad som händer, men jag kanske kommer tillbaka en dag. Det vet vi inte. Men du måste bevisa för mig att du menar orden du säger. Att du faktiskt saknar mig.

Eftersom du ljög om allt annat. Varför skulle du inte göra det nu ? Varför skulle det vara någon skillnad ?

Du säger att du gråter, hur vet jag det ?

Du var mitt allt, du var hela min värld, min andra halva. Men det blev som det blev. Du säger att det är meningen att vi ska vara med varandra. Och att jag sårar dig.

Gissa då vad du gör mot mig när du håller på. Jag säger att det kanske är menat, men inte nu. Jag klarar inte av att ta det nu. Jag själv alldeles för sårbar just nu.

Ibland när jag saknar dig så tänker jag på oss och alla minnen som vi delar.

Ibland när jag tänker på dig så känner jag hur mina tårar faller ner från kinden.

Om du läser detta kommer du fatta att det är du. Och om någon som inte är du tar åt sig. Kanske den borde tänka över det..

Jag vet inte hur jag ska ta tag i det här med dig.

Det är som ett hål i mitt hjärta, någonting som saknas. Men kan du verkligen fylla det hålet ? Om det blir som förut blir det bara större.

Jag vet inte hur jag ska göra längre..

trött på det

Vem fan tror du jag är ? Någon du kan få tillbaka exakt när du vill.
Du säger att du älskar mig. Men jag tvivlar på dig. du har sagt det förut men bevisat så jävla starkt att du inte gör det.
Jag älskade dig. Men du sumpade allt. du utnyttjade mig lilla gubben ! Och du tror att bara jag hör att du saknar mig kommer jag tillbaka som din lilla slav ?!

Nej glöm det.
Jag försöker gå vidare. Jag kämpar. Men du gör det så jävla svårt för mig.
Du gav mig den jobbigaste tiden i mitt liv. Men även den bästa. Hittills.
Jag gav upp allt för dig. Mina vänner och allt. Jag förlorade min bästa vän för att jag valde dig.
Nu har jag tillbaka min vän. Varför skulle jag sabba det igen ? För att du ska utnyttja mig igen ?

Eller menar du kanske det du säger ? Bevisa det då !
Du har inte bevisat någonstans att du älskar mig..
Varken då eller nu.
Fast jag vet inte om det spelar någon roll längre ändå.
Det kanske bara inte var menat att vara ?

Och om det var det, så är det kanske inte över.
Men nu har jag min älskling. Och jag tänker inte lämna någon som faktiskt visar att han älskar mig och som jag älskar för någon som aldrig visat det.

Det tänker jag inte.
Punkt slut.

Tankar

Är så jävla trött på det nu.
"Du är mitt allt, tiderna med dig är dom bästa. Jag älskar dig."
Jag vet inte om jag någonsin kommer lyssna på dom orden från någon något mer.
Jag vet att jag oxo hade svårt att fatta betydelsen av de orden för ett tag sen.
Men då hade jag precis blivit utnyttjad och hade svårt att fatta någonting alls.
Men dom orden är speciella.
Man säger det bara till dom som verkligen är ens allt. Inte till vem som helst. Och säger man att man har svårt att lita på folk, så träffar man inte någon 3-4 gånger och sen pratar med dom om allt.
För mig tar det år att lita på folk.
Jag är bara så jävla trött på alla jävla falska ord.
Jag är varken ledsen eller sårad för tillfället. Mer arg och besviken.
För du sa att jag var ditt allt, du säger det fortfarande. Men jag tvivlar så starkt på det.
Jag är ditt allt, hon är ditt allt, han är ditt allt och han VAR ditt allt.
Och du älskar alla mest av allt. Man kan älska EN person mest av allt. En som står en närmare än alla andra. Man älskar inte alla exakt lika mkt.

Jag är bara så trött på allt ! Precis varenda jävla ord.

Och det är ditt sätt att må bättre ? Att säga att alla andra är ditt allt ?
Att du byter ut folk.

Nej, jag vet inte om jag klarar det.
Inte på ett tag iaf. Behöver mer tid. Helt klart.
Kom tillbaka när du förstår värdet i orden "Jag älskar dig".

När du vet vem du älskar mest. Det behöver inte vara jag. Det menar jag inte. Men det kan inte heller vara alla du känner.
Först när du vet vad du säger och till vem du säger det. Först DÅ kan du komma tillbaka.
Punkt slut.

"Det finns mer än någon någonsin kommer se"

Alva Thunberg

Den bilden jag hittade just nu på datorn. Bäst att du gillar den ;D<3

Alva, Ja vart fan ska man börja ?
Alva. Min Alva Thunberg. Alla minnen, alla skratt, allt.
Alla kvällar på Långbrodal. Alla spottpenisar. Alla filmkvällar.
När vi alltid hängde i TC.

A: "Kolla, det ser ut som sperma brevid spottkuken"

H: *kollar in i matsalen och ser Arlakossan* "Fan va sugen jag blev på mjölk nu!"
A: " HAHAHAHAHAHHAHAHA "
H:*inser* "OMG ! AHAHAHAHAH!! "

Aså det går inte att glömma !

Jag älskar dig otroligt mycket gumman.
Nu, då och föralltid. Du och jag ! <333

Klarfixad

nu har jag fixat mig klart, väntar på älsklingen som skulle försöka tigga med sig en ciggis till lilla söta mig.
Är jätteröksugen.

ALEX HAR EN ÖVERASKNING TILL MIG :D
längtar :))))))))

Ikväll blire bara att va hemma om jag inte drar till älvsjö lite senare.

Tjingeliiiiing

► Play the moment

▌▌ Pause the memories

■ Stop the pain

◄◄ Rewind the happines

Hårfärg

Satt och lekte lite med hårfärger, och såhär vill jag typ färga. Mörkröd/brun :)

morgonpigg ?

Platsar inte på bild idag, blir en snygg emo bild ;D
Jag är helt färdig, och ska gå om typ 40 minuter. Har packat godis och gympakläder, sminkat mig och fixat håret. Och ätit oxo. Fattas bara att borsta tänderna som jag ska göra alldeles straaax.
Men det blir lite segt när man får massa tid över. Plus att jag gick upp en halvtimme tidigare imorse.
Wellwell :o

puss på errrrrr

En vän sa till mig, att du pratar om mig. Att du berättade att vi var sådär galet nära, som vi verkligen var. Du var den som jag släppt allra närmast mig.

Min vän sa även, att du frågade efter mitt nummer. Och hade ägnat väldigt många ord om mig under dagen.

Det min vän berättade gjorde mig rent sagt glad. Att du fortfarande tänker på mig. Jag har inbillat mig själv att du glömde mig, oss, våran vänskap och allt. Jag inbillade mig själv allt. Det känns faktiskt riktigt skönt just nu.

Frågan är, om du får mitt nummer, kommer du ringa ? Kommer du förlåta mig ? Kommer allt bli som det en gång var ? Jag vill ha tillbaka den vänskapen med dig. Vill du ha det med mig ?

Det skulle göra mig lycklig. Det skulle vara sista pusselbiten till att göra mig hel. Den sista, största och viktigaste pusselbiten till min lycka.

För du är den enda som fått sån stor plats i mitt hjärta. För jag älskade/älskar dig så mkt.

Den bästavän som alltid fanns där oavsett. Den som verkligen gjorde allt för mig.

Jag saknar det, jag saknar dig.

Jag erkänner det. Jag saknar dig jättemkt.

Nu ska jag spara mig några tårar och fortsätta fixa köket.

Och hoppas på att en vacker dag, ringer du och vi blir det vi en gång var.

8a

HAHHA Alexandra, min spanskalärare berättade idag att jag hade min egna "fanclub" i 8a (?)
de hade gått in på min blogg på mobilerna på lektionen.

Så om ni ser det här får ni gärna kommentera vilka ni är. Blev lite nyfiken ;)

Ensam hemma

Jag älskar älskar älskar att vara ensam hemma. Finns det något bättre ?
Pumpa musik på högsta volym och bara hoppa runt.
Är jävligt röksugen, lycka till med min paus. Synd att jag inte har cigg, är ju ensam hemma. BUÄÄÄ!
jaja.. Ska fixa tvätten och dunka mer musik

puss

Måndag

Jag börjar tröttna på att varje gång du är inom 500 meter är det som om mitt hjärta krossas på nytt.
Varför kan du inte bara komma tillbaka ?

Idag ska j ag inte göra någonting, när jag kom hem gjorde jag kladdkaka och kollade TV. Är pisstrött. Blir dusch och sängen tidigt ikväll för mig !
Ska tvätta lite och så ikväll.

Roligt.. -.-

Känslor

Jag har alldeles för mkt känslor. På en och samma jävla gång.
Jag känner hur saknaden äter upp mig innefrån. Men jag hatar mig själv för att jag saknar dig, fast du var det bästa som hänt mig. Jag har fått höra att du saknar mig med och att du kommer komma tillbaka.
Men jag tvivlar, varför skulle du komma tillbaka till mig ? Jag har varit en sån idiot mot dig. Jag är inte värd det. Och om du saknade mig, skulle du väl visat det på något sätt ?
Och själv är jag alldeles för feg för att komma tillbaka till dig. Jag skäms för mycket. Jag vet att dom i din närhet hatar mig.
Om jag hade haft mer stolthet i mig hade nog kommit fram och sagt att jag ville prata med dig. För det vill jag.. Men jag är chanslös, det vet jag.
Finns ingen chans att du vill prata med mig, att du vill bli min vän igen.
Jag borde egentligen bara gå vidare och glömma. Men hur fan ska man kunna glömma den bästa tiden i sitt liv ? Den du släppt in allra närmast ditt hjärta, och sen krossat .. Det går inte att glömma.
Minnerna spelas upp som filmer i min hjärna. Orden går på repeat.
"Jag kommer alltid att älska dig, oavsett hur mkt vi bråkar"
Jag kommer alltid älska dig oavsett hur mkt vi bråkar.. Jag kommer alltid älska dig som den bästa kompisen du var. Alltid..
Men älskar du verkligen mig fortfarande ? Oavsett hur mkt vi bråkade.. Jag vet inte..
Inte efter blickarna jag får. Inte efter allt. Inte efter tårarna jag fällt. Inte efter alla rop på hjälp jag gett dig..
Jag behöver dig.. men jag kommer aldrig få dig tillbaka i mitt liv. Jag behöver din vänskap, och allt det du gav mig.

Det som gjorde mig lycklig..

SATC

Har precis sett klart sista avsnittet. Det måste varit ett fucking geni som skrev det.. Man skrattar, gråter, suckar och man försöker skrika in i TVn och hoppas att dom hör. Det är fan den bästa serien som någonsin skapats. Och man börjar verkligen tänka över kärlek.
Hur är kärlek ? Hur vet man att man är riktigt kär ? Hur gör man för att ett förhållande ska funka ? Vad är kärlek ? Fast till slut så blir man lycklig. Är det så det är IRL ? Att tillslut hittar man den rätte och stannar kvar för resten av livet ?
När hittar man den rätte ? Vissa säger ju att de hittade sin soulmate när de var 15-16. Är det sant att man kan hålla ihop så länge ? Vore inte det underbart. Verkligen hitta sin kärlek.
Men om man nu hittar sin kärlek när man är 16. Håller man verkligen ihop hela tiden ? Eller gör man små pauser. Tänk 18års dagen. Eller när man är runt 20 och vill ut och festa. Och jävligt många vill bara knulla runt.
Jag kommer aldrig kunna se mig själv som någon som t.ex. Samatha. Som går ut bara för ett ligg.
Nee, sån kommer jag inte bli.
Och som vilken 15-åring som helst är det väl klart att jag sitter och funderar över kärlek. Den kärleken jag har nu , hur länge kommer den hålla ? Kommer känslorna finnas där föralltid ? Kommer jag lyckas ha kvar han så länge i mitt liv som jag vill ? Eller kommer jag bli lämnad, ensam kvar här i världen.
Pojk- och flickvänner är kanske lite som vanliga vänner. Det är inte lätt att hålla en vänskap vid liv heller. Man bråkar och massor. Man glider ifrån. Eller så är man som jag, som isolerar sig när man exploderar.
Jag tar mina vänner före mig. Men jag låter det gå överstyr. Jag går runt med dagliga smärtor och mår rent av helvete. Men jag skiter i det för att få mina vänner att må bra. Men när det kommer ny skit varje dag så går man där och håller det för att dina vänner behöver dig.
Tillslut exploderar man, det är vad jag har gjort. Jag är en stor jävla tidsinställd bomb som får småsmällar ibland när jag blir sur.
Jag har hotat folk, jag har slagit sönder saker. Vem vet vart det tar vägen ? Vem vet vem som faktiskt VERKLIGEN kan hjälpa mig.
Ingen vet. För visst, jag pratar med vissa om det. Men det hjälper inte mycket. Dom vet att jag älskar dom och visst, det lättar en aning. Men det får mig inte att lugna ner mig.
Det som lugnar ner mig är ciggen. Det lugnar ner nerverna. Det vet alla.
Tillbaka till kärleken. Hur blir man kär ? Jag har aldrig riktigt fattat det. Vetenskapsmän pratar om hormoner och shit. Men jag tror det är djupare än så.. Ödet, tänkarna, stunden. Fattar ni ? Allt måste lixom ske i precis rätt tid.
Jag började snacka med Alex när jag "hade" en annan. Det var som en lös tråd lixom..
Och han fick mig att inse, att jag kanske faktiskt är värd bättre. Men även fast jag lämnade "felet" så är det så jävla svårt. Han gör det bara så fucking svårt för mig att gå vidare.
Jag tänker stanna med min Alex, oavsett vad som händer. För han är min, bara min ! Och han är helt jävla underbar !
Men frågan är, hur länge kan en relation som startar när man är 15-16 faktiskt hålla. Kan man vara lika kär tills man dör ? Eller dör kärleken innan ? Nu tror jag bara att jag tänker för mkt.. Ska vänta på att älsklingen loggar in på msn, skicka bilden och sen sova. Fyfan va trött jag är.
Ha det bra ! <3>

Here we go, welcome to my funeral

I´m dancing with tears in my eyes.

Hold up. Wait a minute. Put a little love in it.

Hittade Family force 5- Love addict på Alvababy´s blogg och den låten skriker minnen.
Är hemma. Sjuk. På så många olika sätt.
Är isolerad från världen. Så jag svarar inte på sms. Kommer inte till skolan imorgon heller. Men på Onsdag är jag nog tillbaka. Jag funderar på att börja lämna telefonen hemma. Avstängd. Så ingen kan få tag i mig. Så gör jag i stort sett vad jag vill.
Eller byter nummer. Och har bara mamma och pappa där. Så jag slipper allt. Orkar verkligen inte..

Vill tacka Alva för att hon finns. Jag älskar dig, nu och föralltid. Kommer aldrig lämna dig. Aldrigaldrigaldrig !

förbannad

Just nu är jag riktigt jävla förbannad.
Skulle behöva en fucking jävla cigg nu. Men nej, HELA JÄVLA FUCKING VÄRLDEN HATAR MIG!

Aså jag orkar inte...
Döda mig..

Jag har gjort allt jag kan, vafan vill du att jag ska göra ?!

Jag har lust att isolera mig nu. För ett bra jävla tag. Men det går inte. Jag vill ta tillbaka folk jag hade förut. Jag vill bara bli lycklig för en jävla gångs skull. Men när jag behöver min egan tid för att bli fucking lycklig.
Nej då behöver jag tydligen inte er längre ? Är det så det är ?
NEJ!

Just nu är jag riktigt jävla pissed..

There´s a song that´s inside of my soul

Veronica kommer hit snart :)
Saknat bruden.
Sitter och lyssnar på musik och tänker.

Saknar den personen som jag en gång kallade min bästa vän. Den personen som jag gjorde allt för, och som gjorde allt för mig. Men jag sumpade allt. Genom att tro att jag gjorde det bästa valet. Men han hade rätt hela tiden. Allt jag gjorde var fel.
Förlåt...

Ibland märker man hur jävla mkt man saknar vissa personer...

Jag hade en vän. En riktigt jävla nära vän. Det var inte så länge sen. Det var en helt underbar vän. En av de bästa jag någonsin haft. Och någonsin kommer ha. Alla minnen, solen lyser, cigg i handen, och alla skratt. Massa citat från sommaren vi hade tillsammans ekar i huvet på mig. Varje gång jag ser dig huggs det en kniv in i hjärtat på mig. Jag saknar allt. Men jag vet inte om det kan bli som förut. Av alla anledningar. Du hatar mig.. alla runtomkring dig hatar mig..
Vad är det att kämpa för. Jag älskar någon som hatar mig.
Och det du sa "Jag kommer alltid älska dig Helena, oavsett hur mycket vi bråkar".

Menade du det ? Älskar du mig fortfarande, innerst inne ? Eller glömdes dom orden bort när allt gick åt helvete ?
Jag gjorde såhär mot dig, för att göra dig lycklig. För det behövde du. Jag ville bara ditt bästa hela tiden. Jag gav upp hela min lycka för dig. För du var min lycka.

Våran vänskap var speciell. Något extra. Något lyckligt. Något jag saknar..
Jag gav dig min vänskap. Och du försökte förstöra mitt liv. Du ville se mig ensam. Utan någon vid min sida. Men det spelar ingen roll. Jag älskar dig alltid lika mycket ändå. Om du läser, och ser mig som helt dum i huvet, glöm att jag skrivit det.
Jag måste få ut mina känslor. Jag måste få ut allt. För nästan ingen vet hur det är. Hur mycket jag saknar & älskar dig.
Jag vet att jag fucka up hela våran vänskap. Jag vet att allt jag gjorde, gjorde jag fel. Men jag kan inte rå för det. Allt jag gör blir fortfarande fel. That´s just me. Det är väl mitt öde.
Men jag önskar att du en dag förlåter mig, en dag kanske kommer tillbaka.

Jag önskar ett en dag, kanske allt blir som det var förut..

Tidsmaskin

Jag ska bygga en tidsmaskin. Gå tillbaka till dom tiderna jag saknar. Med hela mitt hjärta. När dom människorna som idag säger "Jag hatar dig" sa "Jag älskar dig".
Syftar speciellt på en person, som jag inte tänker nämna vid namn.
En helt underbar person som jag lämnade. Som jag saknar. Som jag aldrig kommer få tillbaka i mitt liv.. Jag vet inte om jag någonsin älskar en person som just den.
Han/Hon var mitt allt. Min anledning att orka kämpa. Under den tiden iaf.
Jag saknar dig, och kan inte låta bli att undra om du saknar mig ?
Jag kan inte förstå hur kärlek kan växa till hat.
Jag hatar ingen som jag en gång älskat. Och jag kommer alltid älska dig som jag gjort. Jag kommer aldrig sluta älska dig. Aldrigaldrig. Inte så som du slutade älska mig.
Önskar att jag kunde löst det bättre än jag gjorde. Önskar jag inte gjort så som jag gjorde. Dramatiskt.
För nu sitter jag här idag med tårarna rinnandes för kinderna medans du lever som vanligt. Du har nog glömt mig, glömt det vi hade. Glömt allt.
Alla minnen sitter djupt ristade i mitt hjärta och kommer aldrig försvinna. Någonsin.
Men det finns ingenting jag kan göra. För du kommer aldrig förlåta mig.
Jag har gjort mycket dumma saker. Mest mot mig själv.
Jag vet att jag var en idiot mot dig, och det ber jag om ursäkt för. Men du hittade ju lyckan pga det. Jag visste att du skulle bli lycklig.
Och det var det jag strävade efter. Din lycka. Även om det ger mig olycka.
För att jag älskar dig.. <3

Vad fan ska man göra ?

Sitter uppe, klockan är 4 på morgonen.
Kan inte låta bli att låta mina tankar styra mig. Vaknade nyss i en gråtattack.
Kan säga att jag vaknade ensam..
Vad ska jag göra ? När jag har min kärlek så jävla nära, men ändå så jävla långt borta.
Jag ser den men kan inte röra den. Blir bortknuffad.
Ska man lämna det och gå vidare, eller sätta en bestämd fot och kämpa för vad man vill ?
Ska man få det man vill ha ska man kämpa, det vet jag. Men när man inte orkar kämpa längre. Hur bli det då ?
När man har allt inom räckhåll men inte når det. Man rör någon på utsidan, men inte på insidan.
Hur vet man att den man älskar faktiskt älskar en tillbaka ? Orden "Jag älskar dig" säger tyvärr inte det längre. Folk har fått så jävla lätt att säga "Jag älskar dig" men inte mena det.
Lögner.. Så enkla, så jävla sårande. Jag kan hur lätt som helst dra en lögn, men inte om vad som helst.
Jag säger aldrig "Jag älskar dig" till någon jag inte älskar..
Men jag har fått höra det från folk som inte älskar mig.. Flera gånger. Hur ska jag veta vilka jag kan tro och vilka jag inte kan tro...
Och när någon säger det, så vill den ha ett "Jag älskar dig oxo". Men om den andra inte älskar en tillbaka ? Den kanske känner sig tvingad att säga det tillbaka. Bara för att du älskar den personen, verkligen älskar, för just den han är. Även om han varit en jävla idiot, så älskar du han. För hur han är mot just dig vid vissa tillfällen. När du får ögonkontakt och bara drunknar i hans så otroligt vackra ögon, när han ler mot dig och du känner hur du bara flyger på rosa moln, när han kysser dig med sina lena läppar som är inkladdade i läppsyl och du bara älskar det ! När han ringer och väcker dig på morgonen och det första du hör på morgonen är när han säger med sin mjuka fina röst: Hej älskling. Mår du bättre ? Vad gör du ? Kan jag sova hos dig inatt ? Puss älskar dig.
När du gör allt för den killen. För du älskar han.
Men ändå känner du att du inte når hans hjärta. Inte hela vägen. Han vet att du älskar han, med hela ditt hjärta. Och bara för att han är han. Och du börjar fundera över om det är bara drf han är kvar. För att du älskar han.. inte för att han älskar dig. Hur fan ska man veta det ? Vad ska man göra för att få veta ?
Man kan inte bara fråga, för det är ju som sagt jävligt lätt att ljuga.
Du ser det vackra i han , men ingen annan gör det på samma sätt som du.
Hans energi, hans låga. Det där speciella. Det som du själv förlorat.
Hur lycklig han ser ut. Gnistan i ögonen. Allt som du inte har kvar..
Vad ska jag göra.. hur ska jag veta.. Hur ska jag nå..
Jag är kär, jag har min kärlek här, men jag når inte. Inte hela vägen. Tror jag.

Sanning eller lögn man ger vad man får.

Vaknade för första gången idag runt 11. Svettig med tårarna rinnandes. Japp, that´s just me. Har kollat sex and the city hela dagen.
Daniel ringde. Och jag kunde inte låta bli att svara.. Han ville sova här men fick inte. Jag är ju isolerad och sjuk och pappa sa nej.
Skulle vara skönt att ha någon här. Allt är ett stort jävla helvete..
Paniken, tårarna, allt. Allt jag vill ha och behöver är lite närhet. Men det går inte. Allt jag vill ha är kärlek. Ni vet, riktigt pojkvän kärlek. Men.. det går inte. Jag vet inte om jag tror på den skiten längre..
Jag sitter här och äter sega råttor, ni som känner mig ni vet att jag verkligen hatar sega råttor. Men ja, det är nästan det enda godiset jag kan äta just nu. Pappa köpte.
Tack pappa !
När jag blir frisk måste jag träffa Daniel. Jag saknar honom fruktansvärt, men jag vill ändå inte göra det. Är det som alla säger ? Vill vi bara ha det som vi inte kan få ? Bara det som sårar oss i slutet ?
Jag börjar tro det, om man kollar på mina egna erfarenheter. Och vissa vänner jag har.
Otrogna killar, killar som skryter om sex tills alla vet. Finns det några bra killar där ute ?
Kontakta mig ?

..
<3