You´re paralyzing me

JAG SKA DIT ! METALTOWN 2010. JAG OCH ALVA, MIN ÄLSKADE ALVA ! FYFAN VA NAJS !
JAG VILL DIT REDAN NUUUUUUU!!! <3333

Jag klarar det inte.. Jag klarar mig inte mer än 20 minuter innan tårarna kommer igen.
Med dig har jag hopp. Du tänder ljus i mitt mörker.
Du finns alltid när jag behöver det. Jag vill ha en ny chans.
Du ger mig styrka som jag inte trodde fanns.
Jag behöver inget mer än att bli din vän igen. När allt runt om kring mig bleknar är det bara du som kan hjälpa mig. Ingen kan trösta mig som du.
Jag vill inte bråka, jag vill va din vän. Det är allt jag begär.
Du ger mig modet att orka leva. Utan dig orkar jag inte.
Du är lixom.. allt för mig. Jag har ingen lust till något när det är såhär.
Jag vill bara komma ifrån allt. Jag vill bara slippa allt.
Allt jag har kunnat tänka på idag, är dig. Inget annat har funnits i mina tankar. Alla minnen, alla glada dagar. Sommaren. Allt..
Du är närmast mitt hjärta..
Hoppas du vet det. Jag älskar dig verkligen. <3

Jahapp

Idag känner jag mig helt tom efter allt som hände igår. Jag känner.. ingenting.
Inte en tår har kommit, inte en tanke på saknad. Jag tror inte det kommer heller.
Jag vet inte vad våran vänskap var, men det är helt fuckup. Om jag får säga vad jag tror, tror jag att du tar det hårdare.
Jag känner ingenting.
Jag älskade dig, du var min bästavän. Men du sumpa det.
Allt du förtjänar nu är en smäll på käften.

Fyfan

Nej det här var droppen. Jag bråkar med nästan alla i min närhet. Jag sabbar bara för alla som kommer nära. Jag blir bara surig och bråkar. Minsta lilla fel och jag blir pissed.

Men skyll er själva som kommer nära. Är man med i leken, får man leken tåla.
Jag orkar inte bry mig, jag orkar inte fixa ett skit. Jag fortsätter bara och kanske mister någon hit o dit. Men jag bryr mig inte. Om det inte är dom alldra närmaste.
Nu är jag 100% älig, ni andra, jag klarar mig utan er. Jag behöver er inte.

en gång i tiden kanske jag behövde er, kanske älskade er. Men det är ffan hela anorlunda nu. Jag kanske inte älskar er längre. ta det som ni vill. Jag bryr mig inte.

Lev erat eget liv istället.

Vet inte vad jag ska göra med mig själv. Jag orkar inte.

tomt

Igår åkte jag hem till mamma...
Fan det är tomt där utan Fia.. Så jävla jobbigt att komma dit.
Ingen som alltid sitter och tigger mat när man äter.
Ingen som kommer och hoppar upp i soffan och kollar tv på kvällen.
Ingen som ligger hos dig när du somnar.
Allt känns helt ensamt..
aja, jag får bara ta och komma över det. Hoppas att det kommer kännas bättre sen när vi hämtat lilja.

pusshej.

Skit.

Just nu är jag så jävla trött på att få all skit. Jag får skiten för saker som inte ens är mitt fel !
För att andra har svårt att berätta saker så får jag jävla utskällning. Just nu kan allt bara dra åt helvete. Jag vet inte hur länge jag klarar av det här. Så fort något händer så blir det automatiskt mitt fel, även om jag inte ens var där.

Ångestångest.
Livet kan bara gå och dö.

Hejdå ..

.

Fuck it.
Okej, jag är inte alls på humör för skrivande.. Men vafan. Jag klarar inte av det längre..
Jag vet inte ett skit. Jag kan inte beskriva något. Jag mår bara förjävligt.

Jag vill bara försvinna bort från allt.
Jag hatar mig själv för att jag är så jäääävla svartsjuk av mig. Jag mår dåligt över saker som jag själv hittar på. Eller iaf vissa saker.
Jag fantiserar fram att något har hänt, sen går jag och mår dåligt över det.
Jag ser alla andra tjejer som konkurenter. Jag vill bara inte förlora dig..
Jag vet inte varför jag är såhär. Jag litar på dig, verkligen. Det är väl bara så typiskt mig att komma på massa skit och hålla på som jag gör. Förlåt.
Jag tror inte jag kommer kunna ändra det. Jag hoppas du kan stå ut.
Utan dig är jag ingen.
Jag är så jävla rädd, att du lämnar mig. Det är min värsta mardröm älskling. Jag skulle aldrig komma över det. Jag skulle aldrig mer klara av något !
JAG ÄLSKAR DIG JIMMY <3

Förövrigt börjar det bli ljust ute igen. Är det bara jag som har tänkt på att det har börjat bli mörkt igen ? Det gör mig ledsen. Det betyder att sommaren snart är över.. Fan att det går så jävla fort.
Hungrig är jag oxo, men jag kan inte väcka pappa. Och samtidigt mår jag illa, så jag kommer inte kunna äta i vilket fall som helst..
Jag borde ligga i sängen och kämpa med att somna. Men det känns onödigt när jag vet att jag ändå inte kommer somna. Sömnproblemshelvete.
Jag äter för mkt snabbmat, men det är i stort sett det ända jag äter.
Hej mitt liv är ett stort jävla problem.

Ta mig härifrån. Gör hur då vill. Döda mig. Kör mig långt bort till ingenstans och lämna mig för att svälta ihjäl.
Vill bara slippa den här jävla smärtan som snart äter upp mig innefrån !

Jag går under utan dig..

Nu har jag varit dålig på uppdatering igen. MEN jag har faktiskt varit i Dalarna, och dom har ingen dator. så där har ni anledningen.
Jag har haft en bra vecka där. Lite småtjaffs och skit bara.
Annars mår jag skit som vanligt.

Jag har förlorat den ENDA som visste Allt om mig. En som betydde så jävla mkt. Min katt, Fia. Visst, det kanske låter larvigt och lalala. "Det är bara ett husdjur"
Nej, det är inte så. Jag har haft hon så länge jag kan minnas ! Det är hon jag har pratat med när jag mått dåligt, minsta lilla problem visste hon om. Allt. Om jag var ledsen kunde hon märka det utan att hon ens var i rummet. Då kom hon till mig och la sig och myste och verkligen fanns där. Hon var så mycket lojalare än alla kompisar jag har haft, som jag vet.
Dom flesta jag har kännt länge har på något sätt svikit mig, eller ljugit. Och sårat mig. Men inte hon. I ur&skur fanns hon där. Helt enkelt världens bästa husdjur.
Och nu kommer jag aldrig mer få träffa den underbaraste. Aldrig mer ha någon som alltid finns där som vet allt. Som förstår eller iaf försöker förstå. Hon var den enda..
Och ja, jag vet att jag har många kompisar. Men få riktiga vänner.
De flesta är "ytliga" kompisar. Som inte bryr sig om hur jag mår innerst inne. Utan dom gillar att va med mig och blablabla.

Och det var en sak en kompis sa till mig som jag har funderat på. Det var då den enda som jag litar på till 100% fortfarande.
Hon sa: Om inte jag visste vad du gått igenom, utan bara träffat dig så som du brukar vara när vi ses. då skulle jag aldrig kunna veta hur hårt du har och har haft i ditt liv.
Det är klart att man tänker på det. Jag är en glad och sprallig tjej IRL. Oftast. När allt inte är helt åt helvete.
Speciellt med hon. Hon gör mig glad. Men hon har även sett mig ledsen och så. Men mest är jag flummig och blablabla.
Men ofta är det ett skal för att jag inte vill f¨mer problem, går jag runt och är depp i skolan kommer ju alla undra sen får jag börja om på ruta 1. Psykologen och allt sånt. Då ligger jag hellre kvar här under rutorna. Och gör inget åt det.
Jag är skådespelare, det är klart jag kan spela glad och så.
Fast med Louise, och Jimmy, då är mina skratt alltid verkliga. Ler jag när jag är med er, så vet ni att det är äkta leenden.
Om jag inte skulle le alls, då vet ni att något är fel. För med er skulle jag inte kunna fejka ett leende.
Jag älskar er verkligen.

Och jag saknar fia.

Vila i frid älskling <3

Alex. Du är den bästa vännen man kan ha. Du är inte som någon annan. Jag vet att du alltid finns där för mig. Jag vet att du behöver mig. Och att jag behöver dig. Utan dig skulle jag aldrig vara den jag är idag. Utan dig skulle jag aldrig ha insett hur dålig vän jag en gång ha varit. Utan dig skulle jag aldrig kunnat fatta, och kunnat ändra på mig. Utan dig skulle jag aldrig ha tagit mig såhär långt. Utan dig skulle jag aldrig veta orden äkta tillit.
Utan dig skulle jag aldrig kalla mig för människa. Jag skulle ha tappat kontrollen för länge sen. Det är du som ger mig det lilla hoppet som gör att jag orkar.
Jag älskar dig med hela mitt hjärta, med hela min själ och hela mitt förnuft.
Våran vänskap har gått upp&ner. Men jag vill aldrig, aldrig förlora dig !
Jag finns alltid här för dig. I alla väder. Jag gör allt för att ha dig i mitt liv.
Du är allt jag lever för. Du betyder allt för mig.

Te amo con todo me corazon. Me mejor amigo.

Kisses <3